张爱玲有句名言：当爱上一个人，就变得很低很低，低到尘埃里，也能开出花来。

张爱玲这句话，其实道出了一个关系中常见的心理状态：卑微感。

许多人都有这种感受，当自己爱上一个人后，就会患得患失，每天总想知道对方的动向，想了解对方的想法，可又不敢直接问，怕说多了招对方反感。

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有很多女生，本来掌握关系的主动权，是被对方追求的一方，她们骄傲又自信，也会按照自己的节奏来。

可经过一段时间的相处，主动权开始变换位置，她们慢慢变成被动的一方，总是情不自禁地想迎合对方，

为了让对方高兴，愿意付出许多努力，总怕被对方抛弃，怕对方嫌弃自己，变得小心翼翼起来，这就是卑微感在作祟了。

可许多人会以为，卑微感是爱的证明，认为当一个人在对方面前不自信了，变得被动了，就说明爱上了。

也因此有句话广为流传：谁先动心，谁就输了。

意思是指爱上一个人，会被对方拿捏，会在乎对方多于在乎自己，面对对方时，也忍不住将姿态放得很低，这就是对爱的误解了。

当你在关系中感觉到卑微，原因可能是多方面的，唯独跟我们想象中的爱情没什么关系。

感到卑微，可能是被对方情感操控了

越来越多女生会将自己的恋爱经历放到网上，求解答，有不少姑娘都是经人提醒才反应过来自己被对方情感操控了。

情感操控的一个常见方式，就是一方总是通过贬低伴侣来控制伴侣，让伴侣感觉处处不如人，从而感到卑微。

认识一位女生，本来有份自己比较满意的工作，样貌、身材也在中等偏上，追求者众多，一向比较自信。

可有了男朋友之后，她时不时感觉自己配不上对方。

不是觉得自己的家务做得不够好，就是觉得自己脾气大，不够温柔，要么就是怀疑自己沟通能力不够好，情商不高……

这种变化，与男朋友和她的相处方式有一定关系。

她男友有一个习惯，就是总是在挑她的错处，什么事都说是她的错，此外会经常否定她。

她穿了件新衣，就说会暴露她的身材缺陷；她化了妆，说她化得显老。

她若是向男友撒娇，讲讲工作上的烦恼，男友不仅不提供任何安慰，反而让她好好反思，看看是不是自己的问题……

长此以往，女生越来越不自信，总是害怕男友出轨，只要男友和女性出去吃饭，她就会胡思乱想。

男友晚上回家晚，她更是茶饭不思，完全没法把精力放在自己身上，总想对男友夺命连环call……

而当有天两人吵架时，男友说出了要分手的狠话，女生更是觉得悲痛欲绝，内心像撕成了碎片。

女生还以为自己爱对方至深，这情意难舍难分。

她却不知自己沉浸在了爱的幻象里，相信了对方的贬低之语，产生了卑微感，以为自己离开了对方就很难再找到真爱。

可这种卑微感，是建立在妄自菲薄的基础上的，实则对自己是一种伤害和痛苦。

如果是由于被情感操控产生了卑微感，你首先需要做的是离开这个伴侣，然后重塑自己的价值感，看到自己的价值所在，明白自己的珍贵之处。

产生卑微感，可能是对对方有不切实际的幻想

很多人深有体会，在暗恋一个人的时候特别容易产生卑微感。

面对自己心仪的男神、女神时常常脸红心跳，不由自主变得妄自菲薄，不敢和对方正常交流。

总怕对方不喜欢自己，还容易情不自禁将自己和其他竞争者相比，总把别人当成假想情敌。

这种卑微感，一方面确实是有心动时的忐忑不安，而更多的是来自对面前这个人有种不切实际的幻想，将对方想象得太过完美。

了解一个人是需要时间和耐心的，很多时候，我们看到的那个人，只是他表现出的一个面向，或者是满足我们幻想的那个样子。

比如当我们特别喜欢一个人时，很可能爱屋及乌，看他哪哪儿都是优点。

他粗心，我们觉得他不拘小节；他话多，我们觉得他开朗大方、口才好；他不说话，我们又觉得他高深莫测，有内涵……

当我们总是将对方看得过度完美，自然会产生卑微感。

因为完美的人是不存在的，我们对自己的缺点心知肚明，对对方的缺点却一无所知。

要知道，其实对方也只是我们投射的样子。

我们拿自己的缺点去和对方的优点做对比，当然会觉得自己配不上对方，

一旦我们和对方接触多了，慢慢了解对方的真实一面，发现和自己想象中不一样，这种卑微感可能又会被优越感取代，觉得对方也就那么回事，甚至配不上自己。

实际上，卑微感和优越感都是会破坏关系的。

我们需要放下对对方的幻想，真正地去靠近真实的他，去感受他的喜怒哀乐，客观地看待他的各种特质。

只有真实和平等，才可能带来亲密。

卑微感可能与自己的童年模式有关

有位女士在关系里，总是不自觉将自己放在较低的位置上。

男方说什么她都放在心上，不顾一切去做到来满足对方。

还会经常做一些通过牺牲自己来感动对方的小事，家里有好东西也优先给男方享受。

可如果让她为自己争取点什么，她却总是开不了口，一开口就好像浑身不自在，明明是在自己家，卑微感却极强。

后来她去做了心理咨询，通过咨询师的引导，她挖掘出了自己童年时的模式。

原来在她很小的时候，父母就离婚了，父母都有了自己的新家，有时轮流接她去住，有时把她送到亲戚家住。

从小颠沛流离、寄人篱下的生活，让她从小有种不配得感，总要小心翼翼看人脸色，觉得自己低人一等。

这种卑微感在她成年后，也带到了关系里。

找的好几任男友，条件都不如她，可是她总是将对方捧得过高，将自己放得很低，总是习惯性地迁就对方。

刚开始对方也是很尊重她的，可她的这种低姿态已经根深蒂固，久而久之，对方也习惯了对她颐指气使。

这种关系模式，本质上是她自己一手促成的，对方对她的不尊重，也是她教会对方的。

因为卑微的根源在自己的内心深处，想要跨越，其中的功课必须要由自己完成。

于是在咨询师的建议下，当她每次想要争取自己的利益，对伴侣提出要求时，她都会觉察一下那种让自己不自在的感觉。

告诉自己：现在我已经不是寄人篱下了，我是自家的主人，我对自己好天经地义。

伴侣给她了什么礼物，帮她做家务，她也不再受宠若惊，而是坦然地接受和感谢对方。

当她一次次这样觉察，去改变自己内在的“我不配”，“我凑合凑合就行”的信念，她渐渐开始建立了自尊感，配得感。

那种关系里的“卑微感”，也离她越来越远了。

其实，如果我们在关系里产生了卑微感，我们也不必埋怨自己，以及骂自己没出息。

要知道这是一种信号，在提醒我们这段关系里有让我们不舒服的地方，也是提醒我们去寻找这种不舒服的根源。

当我们有了清醒的认知和觉察，才能从这个循环中走出，重新建立一种全新的、舒适的关系。

作者 | 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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